2019.07.31
感觉有很多的牢骚想要说出口,又一瞬间觉得无话可说。昂觉得还是不要在和一一的帖子里面自怜自艾,就从昨天开始想要不要重开一个帖子。感觉我是个很犹豫的人,凡是一定要思前想后才去做,有时候又有点愣头青的样子,不管不顾就去做了。啊现在真是有一点语言混乱_(:з」∠)_最近的记忆也是,开始交杂在一起。
话题转的有点快哈哈哈哈哈。不敢开,一直犹豫到现在,就是怕自己没有那么多的耐心,再去写一个帖子嗷呜。怕中断,但看完《闪光少女》后突然脑子一愣就开了这个帖。
接下来给你们展现的我可能是,很暴躁,话题跳的很快,上文不接下句,甚至多重矛盾,有时候还有点丧气。可能不同人面前不同样,自己面前最开放(?)
可能会在这个帖子里面念念叨叨很多小事情,很多梗,具体写的话应该还是在校圈那个帖子里面。唔感觉很有一点麻烦,但总感觉是我,凡事分得很清吗。啊有点懵逼。是刚看完电影的综合征吗?
《闪光少女》,打卡。想给它写个短评。怎么说呢,很早的时候就听别人说过这部电影,虽然宣传没有很多,但是剧情什么都很扎实,而且看完会有一种,就是那种,怎么说呢,好像一个劲冲到底的人抬头看看前方,不再是混混沌沌,而是冥冥之中有了某种方向。或者说,对于任何事情,开始有了一种勇气,去做的勇气。总感觉剧情其实一两句也说得清,但我好像又说不清,可能是惊异于他给我的一些,震惊?感觉我可能对她有点夸大其词。长话短说就是追梦少女,再往长了说,就是民乐与西洋乐之间的一场战争。嗷嗷有点上文不接下文了唔。总结:我的评论很废(TvT)啊呸,就是《闪光少女》值得一看!(举起大拇指)
这几天一直混混沌沌的,在看各种小说,甜的,越看我越想写虐的(小声)
2019.08.05
下午好啊。今天决定把所以除了作业以外的事情给解决掉。以前看到过一句话,说是如果你拖延症很严重的话,那么你此刻若是不想做某件事,就逼着自己去做,去完成。会有意想不到的效果的。嗷呜。
今天喝了可可奶盖和可乐!奶盖真的超级好喝,我好爱!可乐这个瓶装的,喝下去感觉在喉咙里面咕噜咕噜冒泡泡,之后有一点点噎人的样子。果然还是一家店里面的可乐好喝,有冰块,喝下去也是很舒服的感觉,就好像一股清泉哗啦哗啦顺着口腔流下去。
下午去了网吧,和同学一起在那里写资料,嗷呜因为同学家里电脑没有用,然后觉得我们两个还是在一起做比较好,就去了网吧啦。咳咳虽然我和她刚开始还搞错了网吧。15551定位我以为是对的,谁知道定位到了另外一个网吧。因为另外一个网吧我之前有去过(咳咳之前是因为朋友所以才去的,但是那里不让我进去,说未成年不准TvT),所以这次就没有要去那里啦,然后呢看到朋友发图片问是不是那里,我竟然回答是那里,天哪我的脑袋,呜呜呜真的当机了。
最后还是找到对方啦,然后一边做一边吐槽,咳咳最后还差一点,现在我在家里的电脑上做啦。
小吃摊上的豆腐真的,超级好吃呜呜呜!我好爱!
之后我和我朋友不是骑电动车嘛,就到处去看看哈哈哈哈哈,然后就骑到了一个小道路上,感觉越往里面开越可怕。之后我们就想要回家辽,我朋友就半天转不过弯,我就下车,突然她大喊一声:“你看,白布!”我我以为是白骨,被她吓得一颤,呜。最后还是骑回家啦。
2019.08.06
现在是很有一点点难过辽。
今天和大娘她们到南昌来玩。因为我手机没有卡啊,现在好不容易可以用电脑,登个qq发现被冻结了,说是安全系数太低155551今天也没有给老婆发消息,明天好像也不一定可以回去,和小朋友的火花也要没。我难过。
虽然这些东西只是形式主义,但还是,难过难过难过。
2019.08.15
我太骄傲,我也太讨人厌了。
2019.08.15
感觉我难过是分时期的。第一阶段嚎啕大哭,第二阶段看起来什么都没事,第三阶段,难过会在心里剜一个口子,那里不会结痂,他会一直流血。哪天碰到,就会血流不止。间接性的难过,持续性的低落,情绪永远阴晴不定。我有点不喜欢我自己了。不对,这早就是一个既定的现实。
那些难过的愤怒的永远都不会丧失,他不会随着时间的流逝而消失,而是会一直在那里。碰不得,好不了。
所以为什么我会这么让人不舒服。
我自己也是。
2019.08.16
等我变得足够好了,等我不再释放我的负能量,等我足够强大到再一次站在你面前跟你说我喜欢你,我一定去找你。在那之前,如果你能够遇到一个更好的人,那你们也一定要幸福啊。
变好,去找你。哪怕远远看着也可以。
2019.08.16
我感觉我没事的,真的,想哭也哭不出来,真觉得自己挺没心没肺的。只是有一根刺在那里,时不时地痛一下。这两天跟朋友出去也是一直哈哈哈,她刚开始想说什么,但我什么都没说,避而不谈,不想说,也不敢去,我不知道我会以什么情绪去说,我也不清楚我到底现在是怎么了。
昨天晚上和老婆,就是我很好的一个朋友聊天,其实我有事情一般都不想说,一个人习惯了憋在肚子里面,然后老婆给我留言,我就真的被感动到了,我就一直一直在那里打字,在黑暗里面,借着微弱的手机屏幕的灯光在那里打字。然后我忍不住,我真的忍不住,我就拿小号去加了他,然后备注说不要同意啊,我就是想你。可他还是同意了。我就跟他说,我就说几句话我就走,我就念念叨叨,到最后还是跟他说了再见。想表达的我也不知道有没有表达清楚。
就是现在打字的时候突然又有一种想要哭的冲动,今天早上起来的时候眼睛微微肿了,可能是昨天和沫沫聊天的时候谈到他哭的。我觉得我很坚强真的,也感觉自己很没心没肺。
他头像还没有换,个性标签也没有换,页面的背景图也还是我新年祝贺的那张图片,穿着鹅黄色衣服比了个爱心,以前我给他换的,他现在还没有换,qq名字也没有换,也还是“欢欢的宝贝儿”,qq空间里面也留着原来的说说。相比之下我都换掉了,名字换成了“无一”,因为我好像失去一一了,失去他了。以前发的说说也都藏起来了,只对我自己一个人开放,里面还是和他拍的照片,视频,也还是别人的祝福,就在前几天还有人祝福说永远不要分手啊,真的。感觉过去了好久。感觉我和他好久都没有在一起了。好久了。明明也就一天左右的时间的样子。
小县城真的好小啊,我和他每个地方几乎都走过,今天坐在朋友车子后面的时候,每条路,每条街道,每个地方,每家店,几乎都有他的影子。他好像还在那里,朝着我笑,他好像还在我身边看着他,手心好像还有他的温度,眼里好像还是他。你说,我怎么可以把他弄丢呢。
我怎么就是学不会怎么去照顾别人的情绪呢。怎么就是学不会呢。
想念他的怀抱,好想去拥抱他,以前一直都说一定要好好地抱住他,一定要紧紧地抱住他,一定要。
我真的太自私了。真的是得到他之后我就忘记自己到底是个什么样子了。他对我的好在我这里好像都成了理所当然,我仗着他对我的喜欢肆意妄为。
刚看了小浔发的,我很想告诉她,很想去安慰她,可是我不知道怎么去说。我和别人沟通总是有障碍的,我情商也是很低的,我怕说不好,看到她说为此难过我也很难过,我不希望一个美好的女孩子因为我的事情伤心掉眼泪,她该是开开心心的。可我狠不下心去删帖子,那里面一个字一个字都是以前自己打出来的。
只是过了一天。一天而已。
还是忍不住给他设置了特别关系,备注改成了“无法可及”,他发消息尽管很想去回答,可是不可以啊。我对他总是特别的狠,尤其是知道把他变成现在这副样子的都是我自己。他不应该是这样的。他应该是一个意气风发的少年,有着好看的样子,笑起来会有很多很多的阳光。他会天真对待一切事物。
还是回了他的消息,努力一点,让他先离开我,让他去往更好的地方吧。求求你了宝贝儿,我很爱你,但我不能毁了你。像我这样总是给别人带来厄运的人,不行的。不可以。
我好矛盾啊,我好纠结啊。我这样真的太不好了,这个帖子也好负能。求求你们不要看。太让人难过了。
2019.08.17
我也总是很习惯对我身边的人要求很高,不管是他,还是以前的朋友。我曾经和我一个朋友说,因为我和她不同班,那时候早上要跑步,我跟她说,如果你看到我了,你喊我,我不会停,我也不会回头,你要自己追上来,赶上我。
你要自己来赶上我。我总是对他们这样说。可我却常常忘记,我自己其实也不是一个多么厉害的人。我也只是有那么一点点小聪明而已。可我却为此而感到骄傲不已。一直说要自律也是,但我完全没办法去拒绝我的拖延。到现在暑假作业也没有完全写多少,而我依旧沉浸在手机里面无法自拔。
一起去啊,去更远的地方,成为更好的人。
是这样的啊。要变成更好的人。可总是嘴上说说,行动上却总是迟缓不已。
以前很早的时候塑造了一个人物,他是一个警察,他叫陆淮。他是我心头好,而我从以前包括到了现在,我都没有那个能力把他写出来。还有打算给别人写的文,《加冕之王》,到现在沈欢年和宋清城的大致轮廓逐渐清晰,也在开始想要在这一学期把他们的故事大纲写出来。到过年的时候再过来打卡。
念念叨叨,感觉要多做一点事情,也要多充实一下自己。
昨天晚上也突然发现,我和他之间,我得慢慢改变啦。要一步一步朝着自己希望的方向发展。曾经和朋友说过以后要成为什么样的人,现在就希望,不要成为自己现在讨厌的那种人,千万不要,一定一定要努力做一个温柔的人。温柔是人间宝藏,而我将永远屈服于温柔。
就算不能完全温柔,也一定要比现在好一点。
2019.08.17
不管遇到什么,都不要放弃希望呀。
昨天和朋友出去逛街,果然买买买会让心情好很多呜哇。还有那九个珠子,唔希望可以带来好运哈哈哈哈。
有一个想法开始在心里躁动啦,现在也要付出实际行动啦。嘿嘿嘿,迎向未来。
2019.08.17
到现在仍旧是剧痛难忍,155551果然没了管束我就无法无天,想着生理期快结束了喝点冷的应该没关系,到现在把暖水袋放在肚子上面头发沾湿汗水,真的好痛,跟有人拿着东西在你的胃里面不停搅动,特别的,难过。
但是仍旧好喝!(小声)
今天和朋友出去的时候,然后听她说她和她对象的事情,突然想到了一一,一瞬间发现,我对一一真的是蛮信任的,我相信他到了一种格外深的地步,我觉得没有什么能够阻挡我和他,潜意识里面也觉得我和他不会真正地分开,现在只是冷静时期而已。所以我,到现在突然对这个产生恐惧。虽说我一直以为是一一仗着我对他的喜欢肆意妄为,可这样看来好像是我仗着他对我的喜欢为所欲为。
啊又说道他了。stop stop stop.肚子真的要死了,好痛TvT以后再也不敢了。
2019.08.18
固执就是我的死罪,而我对此宁死不屈。
就怕鸭子嘴硬,拔了它的毛也就叫几声。
2019.08.18
今天又和朋友出去辽,这个朋友是我以前学校全校第一啊哈哈哈哈,和她一起写作业,感觉写作业又是一件快落的事情!
2019.08.18
然后现在让朋友换上他的头像。哈哈哈哈哈然后和朋友聊天。突然有种在和他聊天的样子。很有趣。
2019.08.19
给蚊子发我三个qq的截图,她突然说这些蛮有意思的,我仔细想想,也是。
还有一个qq是我们文学社公众号啦。平生是我小号,和我老婆也就是玩得很好的一个女孩子沫沫绑定了情侣空间,无一是我大号,不便公开,因为是三次啦,怦然就是我小号专门拿来发泄情绪的。
“平生不如你,
无一不是你,
怦然爱上你。”
对你怦然心动
想要一往平生
可却无一是你
2019.08.19
因为刚从成都回来也就是15号,之后几乎每天晚上都是出去,和不同朋友。到今天妈妈发消息在那里说晚上不要出去乱跑。其实我和我妈之间矛盾蛮多的,我又是个极其小心眼的人。一个“乱跑”就让我蛮气愤的了。成年人晚上不归是要谈事情有正经事要做,小孩子不是也有很多话要和朋友说吗。也不是太晚回来。啊啊啊。其实今天也没有打算出去了。总得归一下心。原本打算回来就好好写作业,谁知道事情很多,一下子处理不过来。
昨天晚上开始录音,之后听着自己的声音,突然觉得啊,怎么成了这个样子呜呼。果然要好好调整过来!
加油加油加油!每天都要再认真努力一点点!自怜自艾没有任何用处的!Fighting!
2019.08.19
明天开始闭关学习!今天也是集齐了九颗珠子。打算等到有九十九颗再送给我的宝贝。
2019.08.22
我发现我除了喜欢你这件事以外,我没有其他能够坚持下来的。当然,要一点点改变唔!
今天出去啦。这个女人!没错!这个女人又去玩弹珠!她又去买夹子!她她她!简直是没法子停下来!她爱奶茶!天哪,谁能够制止她?!卑微任弦在线TvT
-关于这个奶茶,唔,好喝!
-新买的盒子,昂昂里面这束花真的太好看了吧!!!悄咪咪说一句这个盒子可是有大用处的呀!
-目前到现在,一共拥有的土味发夹哈哈哈哈哈哈哈哈,就是很莫名其妙喜欢上了发夹_(:з」∠)_然后玩弹珠唔,今天有个小女孩子跑到我身边给我一颗弹珠哈哈哈哈哈,虽然不发一言,但是我!好开心!
2019.08.22
呜呜谢俞和贺朝这两个小朋友我好喜欢他们,他们好可爱!!!
-图源堆糖
2019.08.22
山川 神明 灯火 海洋 麋鹿 百褶裙 少女
汪洋 冷岸 晚风 轻吟 浅唱 鲸 岛屿 梦境
///“用银白镣铐逮捕你。”