【任弦】相逢的人会再相逢.

2020.01.26

哈喽小朋友们晚上好。唔这里是刚刚肝完了语文摘抄的欢欢，咳咳咳那好像是几个小时之前的事情唔。刚吃完饭的时候就立马洗了个澡，然后之前五点多又洗了个头，现在就是，啊完美！然后就拿着小桌子坐在床上写语文啦。我语文真的超差的那种，高中念到现在语文没有一次上过一百，我哭了。每次都是九十多。哎。如果我能把那古诗文背诵六分拿到，我貌似还是有可能上一下的。但是我没背咳咳。下学期一定开始背。所以导致这学期一到语文考试，我：“哎同桌，那六分你能拿几分啊？”

我同桌：“两分吧……”

每次试卷拿到手，我当时内心第一句话，这六分我就算了，我同桌应该也写不来。然后，我同桌其实和我是一样的心里状态啊hhh

我绝对没有要带坏你们的意思呜呜。下学期一定要好好背语文。毕竟高考一分压死好多人。啊刚刚说到语文摘抄，我在抄一些成语的意思和古文的解释，语文多积累一点总是有好处的，这也是我一直想要看书的原因啦。最近在看村上春树的《挪威的森林》，村上先生的文字我真的好爱。鉴于我还没有看的太透彻我就不好安利啦。

洗澡之前让妈妈给我热一下牛奶。然后她之后忘了。但还好还有补救的余地哈哈哈，尽管牛奶炸了。所以就成了现在这个亚子。但还是能喝！我明天开个楼叭，包括我在这寒假看完的一些小说，耽美小说。现在看耽美比较多，因为觉得蛮好看的。我个人还是偏向于那种悬疑探案刑侦方面的，所以如果有看过这类型的文的小朋友请给我安利！！我和你一起磕cp啊呜呜呜！

2020.01.27

把语文写完啦，来打个卡。这个亲嘴烧好好吃，我好爱呜呜呜。以后写作业想睡觉就吃一点辣的。那种微辣的。毕竟太辣的我一吃嘴巴里就长溃疡，哭了。

然后想插入我喜欢的他。年初一的时候早上起来，突然在想，我对他到底是什么意思呢。是旁人所说的执念，还是我真的对他很喜欢呢？那个早上我想了很久，然后想到以前鲍鲍跟我说每天想想他的缺点，这样到后面就会不喜欢他就会放下他了。我那时不想这么去做，或者说不敢去想。但到现在，我发现他的缺点有，但我好像，也能接受。我印象中很清楚的是有一次吵架然后他发语音问我我到底是怎么回事，用的我们这边方言，我真的一想到这个心尖尖就很痛，他说的话没有很过分，但是我是真的被他的语气惊吓到了。到现在我甚至是不太敢去回想。但到现在我再想想，如果能够回到当时，我一定会去温柔地安抚他。我发现我还是很喜欢他。无关任何执念任何不甘心，只是很喜欢而已。那时候年初一想的是，哪怕不甘心，哪怕是执念，我还是怀揣着爱意在等他。现在是我依旧等你，不管你来不来。

有个小学弟问我说我为什么喜欢他，我说他对我好。是的他对我真的很好。以至于现在除了他我眼里容纳不下任何人。哪怕他有做错事情，别人跟我说他可能没我想象中那么好，我也不管。记得以前看到过一句话，我不记得作者和话的具体内容了，但大致意思是：我知道他做错了事情，但我没法去责怪他。哪怕我不认同他所做的事情，我也不会放弃喜欢他。所以不管在别人嘴里他如今是什么样，在我心里他永远都是那个干净明朗的男孩子。

我和他分了快六个月，时间过得又慢又快。在我想他时候每一分每一秒都难熬，在我投入其他事情时候他只偶尔在心里冒一下尖儿。但总归是，我放不下他，我爱他。他就是我年少时候遇见过的惊艳的人。看看时间，我和他认识快两年了。两年里发生了很多事，但我现在想想总归是不后悔的。不管是当初没有给那个女孩子他的qq，还是追他这件事情。分手之后我一度陷入崩溃之中，表面无所谓内心跟快要烂掉一样。但还好，我挺过来了。看着以前极致难过时候写下的字句，现在心还是疼的。但我现在算是短暂性的好了。哪怕每个月我依旧熬不过十五号，也没关系。

我知道他的离开是我的错，我也知道他可能有在内疚过让我成绩下降。但我现在在努力着往上升了，哪怕很难，哪怕很累，但我不怕。我要慢慢变好，变得更优秀，然后继续等他。他可以不来，但我不能不等。他是造就我现在的重要因素之一，如果没有他，我也不知道我现在会是什么样。既然他把我从深渊里面拉出来，那这一次，换我拉他。我知道他可能不大想搭理我，我大号也已经把他删了，但小号还留着。只是想了解一下他的近况，毕竟他把我大号屏蔽了。我知道这样做可能很犯贱，但我不会去打扰他的。我就一直在这里，他要是想回来，随时随地我都会张开双手去拥抱他。不管他会变成什么样子，风光无限也好，跌落尘埃也好，满身疮痍也好，我都不怕。哪怕他不来，也没关系。

我努力的动力是他，我想变好的动力也是他。他会让我变得越来越好，我不能变差，我想让他看到以前的我在慢慢回来。再爱一次吧。如果不可以，那也没关系。只要你幸福就好。我爱你，我的男孩。

2020.01.27

晚好！现在是准备和物理抗衡的欢欢！（声嘶力竭）我高中一年半，被物理折磨的难以言喻，现在！我要去征服他！咳咳回归正题，我来推书啦。这几天应该是一天推一本，把刚好把寒假看过的书整理一下。咳咳是小说啦。我得好好看一下村上先生的作品了呜呜，不能再沉迷于网络文学，一沉迷我就无法停止咳咳。

今天推的书是《天资愚钝》，作者九月买的饼干。唔我其实很少写或者说根本没写过这种推书之类的文字啦，我尝试一下。这书是耽美类小说，主角陆齐安和傅嘉。整篇文章简而化之可以说是那种破镜重圆文啦。在我印象里吧，我个人对于陆齐安的理解就是那种怎么说，他算是我比较喜欢的一种类型。他有心思，有计谋，引诱着傅嘉朝他靠近，让傅嘉向他表白而自己还是那种高冷样子。有点腹黑，掌控欲极强，占有欲也极强，是那种傅嘉和其他人接近说话都会生很大的气那种，但没有具体表现出来。这一点很戳我呜呜，因为我个人就是占有欲比较强那种，但还没有到齐安这种地步啦hhh嗯然后傅嘉就是那种心理有点问题，刚开始的，后面他又好了很多啦。刚开始我还在想傅嘉是不是就是比较单纯的那种心理变态，原谅我用词有点，嗯，哎。然后就是傅嘉到后面很戳我心脏。特别是他和齐安分别之后他每晚蜷缩着身子压抑着哭的时候，让我脑海里面自然而然就浮现了那样一个男孩的样子。他很瘦弱，身子单薄，蜷缩着躺在床上，像个婴儿一样，一阵风都可以让他战栗。风从衣摆穿进他身体里，他感受不到，他又陷入梦魇，眼泪止不住地滑落，却压抑着自己不发出任何声音。这是莫大的悲伤啊。整个小说就是他们分别的时候有点虐，到后面还是有一点点糖的。

完了我又想即兴发挥一段了。希望审核让过这一条叭呜呜。想写一下嘉嘉在分别时候一个人突然从梦中惊醒的时刻。可能ooc，预警。

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又是一样的梦。

傅嘉猛的坐起来，看向窗外一望无际的黑暗，一种难以言喻的心情将他整个人逐渐包围。他知道自己怕是睡不着了，便靠着枕头坐着床上，眼睛定定地看着墙角，好像那儿有什么东西一样。

又是无望的黑暗。

他突然发出一声嘶吼，声音极底，然后肩膀不停地上下抖动着。

是什么在黑暗中咆哮？是什么又一次击溃自己的内心？是什么又清晰又模糊？

“嘉嘉。”

自他走后，再没有人如此叫过自己。

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呜呜这篇文我真的还蛮喜欢的！我在努力推文了呜呜！喜欢耽美的小伙伴可以看看！溜了！

2020.01.27

写给你们，也写给我自己。

手机很好玩，电脑也不赖，动动手指，几个小时就没了。可能只是浏览网页，可能只是是看剧，也可能只是刷微博逛淘宝和看短视频。待到一天结束，你发现，唉，今天什么都没做。这时突然看到一句励志的话，便下定决心明天一定要改善，今天是玩耍的最后一天。于是你怀揣着这样的心意，躲在被窝里掐手机到凌晨，然后睁眼一个上午过去，你安慰自己，没事还有下午。吃过午饭，你又习惯性地拿起了手机，但昨日的誓约让你清醒片刻，于是你拿出作业写了一点，又碰手机玩的不停。你说只要听一下歌你就关掉，然后你在听什么歌之间犹豫了半天。你觉得你写了十几分钟几十分钟很累，玩一会儿手机，于是一下子过去几个小时却浑然不觉。然后看着流逝的时间，你感到抱歉，说明天一定要好好学习，今天再放纵一下。反反复复，没有终点。

不知道你们是什么样子，但这算是我以前的常态。或者说前几天的状态。我想到他，于是我想悬崖勒马，所以我写下这段话。

小朋友，玩手机很快乐，刷抖音也很快乐，看小说快乐，追剧追电影也很快乐。这些让你快乐的事情，当下是愉悦，到以后是后悔。你现在还年轻，你不该被这些所束缚。

小朋友，卸载那些让你想玩的东西不难，控制自己不碰手机也不难。有人说，人最强大的是豁出去的决心和毅力。如果你有目标，那就朝着自己的目标奋进，如果你有喜欢的人，那就努力加油争取和他并肩。如果你觉得自己这样浑浑噩噩下去没关系，那就想想几十年后你会在哪里。你想过什么样的生活，就要付出相应的努力。

小朋友，我知道坚持很难，自律很难，静下心来学习也很难。但是当你开始去做，你会发现并没有想象中的那么难于上青天。虽说万事开头难，但万一熬过去就是柳暗花明万事欢呢？

小朋友，重新换一种生活叭。如果一下改不过来，那就两下，三下，一天一天、一点一点地改。直到有一天，你起床，发现浑身充满了力量。你眼中是清明，你嘴角往上扬，你心中有方向，你做事有力量。你不畏惧旁人所言，你不害怕自己没有到达，你相信只要付出努力，你就有很大可能去想去的地方。

大仲马在《三个火枪手》里说：“忧郁是因为自己无能，烦恼是由于欲望得不到满足，暴躁是一种虚怯的表现。”所以，停下你玩闹的手，去认真努力生活吧。不要烦恼，不要暴躁，把所有坏情绪通过大声吼叫或记录的方式发泄出来，然后去学习吧。所有的不安都会在学习中得到抚慰，所有的一切都会在未来显出面容。

怕难吗？怕受伤吗？怕努力得不到回报吗？你怕。同样，我也怕。但是，小朋友，正如里尔克所说，“艰难的生活永无止境。但因此，生长也无止境。”所以，不要怕了，我们去迎难而上，我们去挑战自己。

我有喜欢的人，我有想去的地方，我有遇到很多优秀的人，所以我不甘平庸。倒数第一我考过，各种活动我参加过，人生就是一场冒险，我不怕我遭遇怎样的挫折，我知道我一定会站起来。

整篇文章行文不羁，思路混乱，实在抱歉。但我想告诉你们的是，别担心，别害怕，来得及，做的了，你可以。希望是你，最好是你，一定是你。

2020.02.06

早上好！这里是消失了五天的小欢。这几天过得浑浑噩噩，现在想起来也是很崩溃叭。熬夜千万不能熬多了，虽然我昨晚就在熬hhh其实是一晚上没有睡着。前些天熬夜熬狠了，第二天起床脑袋昏昏沉沉，特别难受，还头疼，就一直没更了。而且说好的作业我也没有动多少，又开始自我放弃了。烦躁。今天之后再熬夜，真的会把手机上锁的。这样下去不行，身体吃不消。要提前训一下作息时间，晚上十点半到十一点睡，早上五点起来。现在累一点是对以前的懒惰的补偿啊。

昨晚上和爷爷吵了一架，很小的理由，但就是难过。我发现我被凶了第一时间眼泪就会下来，和前天晚上一样，被张学长一凶眼泪就掉下来了。被张学长凶是因为我和他打电话的时候我有些过于得意忘形了，以至于一些事情被我看的太草率了。张学长训得很有道理，然后就是我把话筒关掉开始哭，他说一句我掉颗眼泪，还不能让对方发觉，太丢人了。他一直问的时候我就先清清嗓子，然后再打开话筒回他一声，然后关掉话筒继续哭，太丢人了。我怕不是个哭包。我就见不得别人凶我，凶我我就想哭。

昨晚是因为很简单的小事情和爷爷起了争执，然后我就在房里窝着，没有吃晚饭，就一直哭。然后就又想到他了。难过。我发现我很喜欢他的一件事情就是他让我感到爱了，我好像很缺爱。可他不在了。那我能怎么办。我只能继续去爱他啊。就像是发泄一样，哭哭哭。

这几天太糟糕了，状态根本不对。今天好好调整。不可以三天打鱼两天晒网。