///【2020】还会有光吗.

2020  

这是一个没有任何感情色彩的冬天。

有些南方人或许永远想不到吧，直到中午天上还在飘洒着头皮屑一般的白色不明物体。下雪了？今天上帝今天又挠头了吗？只不过是冻成一团的霜从天上掉下来了。

每次下霜或是下雪都会想起放学时马美丽在那些挡风玻璃上的写写画画，“行车不规范，亲人两行泪”“一路顺风哦亲”，那两个高二学长在后面指着他傻笑。第二天上学路上看那些字和画，其中一个画的是章鱼哥的大头。或是趴在窗口跟明泽和小葛看学校栅栏外的烧烤摊，那里有某晋同学和顺子在买烤串，珊珊和阿轩在雪地里并排走，思思和马美丽在疯跑……

可算是到2020了，过去的那些该扔就扔一扔吧，反正自己忘的忘，没的没，也不稀罕了。

细数这些日子又经历了什么：

①18年秋 老爸出轨被我发现了

②18年冬 姥爷去世

③19年夏 中考，尽力了

④19年秋 去的8班。理科班，人生中第一个倒数第一get√

⑤19年秋 姥姥脑梗病情加重

⑥19年冬 11.13转的班，文科。人生中第一个历史班级正数第一get√

⑦20年冬 从前好朋友的妈妈患癌症去世了

貌似没什么可说的样子啊……

前途迷茫，一天天空虚的过，没有什么想做的事情，做什么都没意思。

我自己都搞不懂自己是怎么想的啊，似乎不单单是意志消沉那么简单，讨厌没什么盼头和目标的日子，又不敢离开，就这么腻腻歪歪的过日子啊，可真是无聊呢。

从四岁起吧，那时候就突然有一种感觉，活着也就那么回事吧。是我讨厌的那种空虚的感觉。

前几天妈妈说我这样是受她影响，两个人一起哭也没有什么用处，问题没有得到解决啊。她说她的人生很失败，自己是个医生，却治不好姥姥姥爷的身体，这个岁数事业也不会有什么进步了，爸爸又出轨了。有点担心她。

日子还会像从前那样的过吧，直到找到自己的希望为止。

周五更新……莫得钱钱……

涨到400的比岛表情它不香吗？？？作为一个低调的v40小透明我连出掉它的资格都没有【哭】

夏某对于我昨天发的记录表示了担心。这貌似是个好兆头表明他没有沉迷学习到上瘾（话说他这种人这辈子都不可能的吧）揪着我在wx里唠了俩小时人生///貌似没有什么用的赶脚///早上哭岔气了，因为那种感觉又回来了///妈妈说可以休学，这貌似不是一个好主意。

旧图↓习惯性图片居中（其实是强迫症）

水印安排上了

是我出不掉的400块的表情呜呜呜///我要把它卖给夏某！！！（不你不想，他也不想）

话说这图在表情上应该加个泪痣啥的】

懒懒不想动的感觉（大概）

例行宠幸10分钟奥比

一般都登这个服，大概是小马宝莉看多了吧

话说动画片练英语听力真的很有用的耶

在自己的花园里坐了一会///头上那个活动图标真的好烦的，家族币刷够了想攒着下周兑点别的但就是提醒有奖励可以兑换，我想换自己就去换了用你提醒吗【暴躁】///

喜欢这个钢琴，总感觉这是千万英镑的施坦威hhh///我一个学电子琴的想这些干啥///说实话买个好钢琴就和买金条一样是投资///

和不愿透露姓名的夏某的合照~左我右他！他一个男的穿的女装我穿的男装，审美都不怎么样啊

让我决定手机发图再水一楼的原因：皮实好养3天喂一次的老肥！养了好久了我太爱它了～

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麻麻我想删楼////手机发不了GIF【哭】

新儿子（？）↓（夏某某问我是男的还是女的来着）

最近大概都是在调整一下心态吧。尝试做一些能让自己获得信心的事情。

平均每隔4～5天大哭一次？有时候吃着雪米饼听那个咯吱咯吱的声音眼泪就不知不觉下来了。

嗯其实4、5岁的时候就有那种感觉，活着好像也就那么回事吧，之后这种感觉就一直在心里挥之不去一直到现在。现在最明确的问题就是严重的缺乏信心，感觉自己很差劲这样的感觉。

今天树脂土快干了所以不得不用掉一些，打算做那种大件的东西但不由自主做起了小黄鸭。第一次做这种小物件的东西手感还是不错的，丙烯也还行吧，就是中黄和柠檬黄太像了。没用面相笔，正版榭德堂的舍不得用。

整理一下手工用具顺便瞎唠嗑

左起那几个木柄的刷是宜家买的，当时本来是去买桌子的但是只买了几个小件然后吃了一顿饭就走了。宜家的网红冰淇淋大概是21世纪人类迷惑行为之一，好好的水果为什么掏空了把果肉榨汁再灌回去？？？并没有吃因为根本不值。咖啡难喝。

旁边棕柄是tb美甲店划拉来的，超轻土店里也有，叫软头笔，说是作品修瑕的。滴胶店里也有说是涂闪粉的。

黑柄面相笔，#0～#000还有一支榭德堂的#00000，#0000的在另一个盒里没拿出来。超轻土店买的挺便宜。还有一支是赠品，挺好用的。

剩下的都是刮刀，修瑕用的，也可以用来上色。有雕塑功底的可能会利用的更好但我只会修瑕和上色[哭]

右侧蓝柄双头丸棒，造型用的，也可以修瑕(天哪我有3种修瑕工具了)

还有入镜的浅绿柄衍纸工具，随手放在一起的。

右侧的鸭鸭是做的第一个，丙烯未稀释拿刮刀涂的，表面不平。左侧是第二个做的更光滑一些，但是画的眼睛歪了就很难受了。树脂土徒手捏太难了，什么工具都没用就干捏，上色用的赠品笔感觉眼睛点的还行，总之不分叉就是一支好笔

储备粮。

记得小时候看过羽生结弦的比赛，那时他貌似是个小孩子，貌似穿着紫色上衣，在一个跳上摔的挺惨然后得了第一，印象极其深刻。后来不知道怎么了总是蜜汁错过有他的比赛，慢慢的就不怎么关注他了，14年索契、18年平昌的男单也是蜜汁错过。昨天看四大洲的直播，看他滑那首18年奥运会夺冠的肖邦，从未看过如此有感染力的选手。之后在b站翻一个咕了很久的up主的主页，偶然发现他的一个公开收藏夹里全是关于羽生结弦的视频，一个一个的看下来，真的想说，果然呐……这个人……很……哇塞

感觉没有什么语言可以形容了，对于很多人来说肯定是非常励志的。

嘶——

对现实的无力感。

我真的不想发这些，但是我真的想把这些记录下来。

寒假开始每天都在找龚明威和BiBi的曲子来听，基本上在b站都是看手工教程，听纯音乐和ASMR。最近听《Lemon》，是龚明威的小提琴&黑管MV，今天听了BiBi的《南城花已开》。说实话这两首曲子我从未了解过，但看着屏幕我全身都是酸的。世界上怎么会有那么多坚强生活的人。

有人会相信活了16年的人会有大半辈子沉浸在自己的幻想中吗？在两三岁的时候想长出能飞的翅膀，十二岁期待着霍格沃茨会发给自己录取通知。一会想做这个，一会又想弄那个，每一件事情都做不长久，总感觉这件事自己已经弄明白了，没有多大意义了。

小时候总感觉自己有多伟大，现在才发现自己只是个普通人，甚至比普通人还差劲。每一刻都在逃避，逃避什么呢？其实我也不知道。没有哪件事能做的好的，所以才会沉浸在自己的幻想吧。只是幻想着能像其他人那些做个内心简单的孩子啊。

大概从决定要艺考之后吧，那种感觉就越来越强烈了。去学画画是去实现自己的梦想，但为什么这么难受呢？

这几天感觉挺累的。

但愿一切能好起来吧。

四岁，突然冒出一个想法，活着也就那么回事吧。

这个想法跟了我十二年，我不想让它再跟着我了。

有些食物无论怎么做都是一种味道

就像有些事怎么也做不好一样

那些优秀的人，他们在发光啊。

好想成为那样的人，可是为什么不去做呢？

以上是一些疫情期间没办法找心理医生面谈以及泡了一大碗名列子不想喝所引发的感想和牢骚。