【白孓】还好我也是个努力的孩子

*原创

*雷误进

*第一人称

　　是不是长大了一点点、在自己认识领域成熟了一点点就变得没人疼没人爱了。

　　还好我也是个努力的孩子，至少这样我还能得到些许父母的夸奖，不止于成为他们口中的废物，本来只想安安静静做个普通人却因为当上班长之后变得慌乱。

　　他们说班长就应该照顾照顾班上的同学是没错，但这不代表当他们对我的头发痛下狠手时我不能反抗，也不代表他们拿圆珠笔扎我的手臂甚至观赏那些针孔般的伤口时我不能阻止，我知道我有很多时间可以去成为更好的更耀眼的人，但我真的很累。

　　我的生活很开心是真的，我喜欢和最好的朋友坐在楼顶谈天说地，但我精疲力尽之后没人诉苦也是真的，自从他从那个楼顶乘着云朵离开我就再也没有去过那里，希望那里种的不适合这里气候的花还开着，至少不像现在这样烂在泥土里。

　　我以为不需要别人帮助也不需要别人同情是件好事，直到我搬起那比我还要高的作业一不小心摔倒在地还能听到同学讥讽的笑声时我才知道他们早就不会帮助我了。

　　我问，你们能不能帮我捡一下，有点多我忙不过来，谢谢。

　　他们说，你平时不是很行吗，这一次也自己来啊。

　　我以为照顾所有的人周到就能够让这里的人都安心舒适，却没想到这样我就成了疏远地带，就像是雇来的保姆，只有一两次几个男生叫我帮他们去臭水沟捡球。

　　他们说这是我作为班长应尽的职责，但我觉得我不应该像这样狼狈，我想过要反抗却成了老师眼里的带头打群架，虽然说打群架是真的，他们四个打我一个。

　　我真的好累但不是说错全在于他们身上，我想我也有错因为这些恶果都报在了我身上，所以我尽力去拯救那些风雨里找不到家的流浪小动物，以为这一点善心足以补足我的良心，却不知自己早就被冠上了莫须有的罪名。

　　我开始讨厌一切的社交开始厌恶一切的友好，时常会想他们是否用意不纯也想置我于死地。

　　他们说我傲慢又自负，不愿意与低等人交流，可是我觉得我自己自卑又可怕，与此同时的嫉妒心理也将我内心占满，以为真的只需要这样就好了，可当我看到有别人更好的时候，我的心里就变得不安分。

　　“天呐，大哥你可真厉害啊。”那天下午放学我的好朋友又跟我谈起前几天比赛的事情，我拿了全校数学竞赛的第一名，但我却觉得周围厌恶的鄙视的质疑的目光越来越多。

　　“真不愧是天才啊，我怎么努力也比不过的非人类。”

　　那天晚上我整理了一下自己的所有卷子，试图将他们放在显眼的地方矫情得想让人知道自己曾经的努力。

　　但其实我知道自己不是最好的，如果他没有生病请假回家的话我是拿不到这个名次的，他补考过后拿了最高分也没有告诉我，没有告诉任何人，后来不知道多久才开始传出，那时候我的成绩早就公之于众，一天下来不知道有多少个人跟我报告这件事情说“我还以为你真的这么厉害呢”。

　　我很嫉妒他是真的，我同桌因为看到我满本子都是他的名字以为我喜欢他，但其实他不知道我是想杀了他，他太好了，什么方面都比我强，什么地方都比我好，成绩、体能、社交、人品，都是。

　　当然，我也有喜欢的人，但和任何人都不一样因为我希望他能够讨厌我，这样我就不用被自己恶劣的想法恶心到，只要他斩钉截铁地告诉我“我对所有人都一个样子没有什么特殊对待，我不喜欢你也不喜欢男孩子，你就是个垃圾谁也不会喜欢你”的话，我一定会放手。

　　但他真的太温柔了让我一次又一次地心软，我本来不希望他恨我的，只是希望我能够恨他，这样我就能好好地潜心学习不思考这些问题，但是当他有了女朋友——在暗示我这些东西的时候，我希望他讨厌我是因为我不想自己因为过去的瞎子爱情而冲昏头脑。

　　这不是他亏欠我也不是我一厢情愿，这只是戏剧性的开场，也只是我人生中的一小部分，没有人会记得，就像我小时候和那个高年级学生的事情一样，在一哄而散之后就连这样悲痛难堪的事情也像是一场空话，一切都变得好像什么都不重要。

　　至少他们都这么觉得。

　　“你变成一个独立的人了。”

　　“你确实很受欢迎。”

　　在我长大了一些的时候这样的话变得多了，我很开心，就问谁被夸了不开心，但我也同时有些郁闷因为我似乎成为了一个英雄形象，就像是成熟的代表人物一样，看似顶天立地实则无依无靠。

　　真的，看到别人哭的时候都有人安慰、生日了都有全班策划庆祝、受伤了都有人扶着去医务室的时候我真的好羡慕好羡慕。

　　或许说出来就会变成无病呻吟或者是人们口中那类中二病少年，但是在我一个人去母亲的手术室门前接抢救无效的通知书时我真的好想哭。

　　但就算那样我也找不到一个怀抱可以倾注所有的仅存的热度与满心的情绪，我的小熊早就被远方表妹拿去当成剪刀下的艺术品躺在街边叹息，夜里我也没有了可以依靠的东西，哪怕它只是一个玩具。

　　我也是个怕冷怕黑的孩子，别人冬天都开着暖气吃雪糕可我蜷缩在被窝里用手在脖子和脚之间循环，头发长得很长就为了卖掉赚钱，别人说我娘炮说我卖惨我也只能接受。

　　如果这样能够让我的生活变得更加如意的话那么我愿意接受。

　　但我不喜欢一个人待在这么阴冷潮湿的地方一边忍受着发烧的撕裂般的疼痛还要被意识模拟的怪物恐吓，缩在墙角都害怕身后出现蜘蛛的腿脚刺入刀割的伤口，怕他们夺了我的眼睛毕竟那是我能够见证这世事最后的工具。

　　我不行了我真的不行了，我不想成为那个哭了没人抱、放学了没人接回家的孩子，我真的不认为我就这样没人疼爱、没人喜欢，我可以变得更加好的，我可以变得更加受人欢迎的，但这都是安慰自己的空话，到头来我还是个穿着破布衣服的坏孩子，什么事情也做不好所以得不到人们的怜悯。

　　好想真的能够热爱生命一次，成为政治书上的典范而不是案例里可怜的坠楼男孩，对不起对不起真的抱歉，我真的受够了这样的生活。

　　但我不想死因为我的朋友告诉我应该永远倾尽一切去爱这个世界，因为这个世界因为有了我才托衬那些人的优异，我是这个世界最底层的阴暗面，这里有很多和我一样的人或者是比我更受到唾弃的人像沙丁鱼一般挤在狭小的盒子里，他说我就应该活着，好给那些活得不怎么样的人一个面子。

　　还好我也是个努力的男孩子。

　　今天也好好地活着。

耶，水完了，爽啦（？）