【南国·游言】《生日快乐》

提前过生日，就写篇贺文吧。

其实是发泄之作。

晚上要祝福+谈心警告。

这一年半真的太难过了。】我从来没有因为过生日像今年这么头疼。

我还是很想吃糯米团子【喂】。

经过迷路+差点累死+大雨+穷回到家第一句话。

道具里一直躺着张变色卡，就用在这个惨兮兮的2020叭。

虽然这个红色给我一种不安？？？？假装是喜庆红。

账号：游言戏石Falsehood

题目：游言9.12生日贺文

标签：水系，致郁系。

《生日快乐》

    这一周每天都在下雨。好像永不停息的雨，从阴蓝的天穹里坠下来，啪嗒啪嗒，摔在我的心上，自以为力量多么卑微，实则跌进心底，不偏不倚，砸中最脆弱的缺口。

    我推着自行车，扛着伞柄在雨中行走。行至寂寞漫长的大道上，疲惫牵带着近日的种种苦恼入脑，压得我的眼睛有些不适。

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就近取材，是今天的事。

喔，我习惯扛着伞柄，因为单手悬着伞柄很累。我腕部很脆弱，撑不了多久。

    大脑里思想混沌一片，只迷糊听得在呼唤谁，那样亲近熟练，那样直接自然：

    “哥，我好想哭啊。”

    “哥，我好想你。”

    “如果有一天我真的撑不住了，你会有多难过？”

    “没有如果，没有那样的事情。”

    “我只是给出个假设，要求你给我个答案。”

    “没有假设，当然没有答案。”

    “一切都会过去的。”

    “我当然知道会过去，但我不知道过去之后是怎样——是回归光明，还是更加糟糕？”

    吃黑森林蛋糕的时候我是后悔的。本应该放弃黑森林蛋糕，选择抹茶蛋糕的。我对自己说。

    明明自诩为世界上最懂最爱自己的人，却没办法让自己过得更好。

    明明清楚自己需要些什么，却无法让行动兑换我真正所求的。

    我想起班主任问起我喜欢做什么的时候，我顿下来，脑中是空白一片，排行第一是聊天，排行第二是写小说，还有什么呢？

    没有几分钟，他猜测起来：“看电影？听音乐？”

    我才想起来是的。只是我对于一切淡化的喜欢，都从心底视作与无感几乎无差。

    父母我相信我对太多事物不感兴趣：不喜欢苹果，不喜欢跳舞，不喜欢外出，不喜欢玉米粥，不喜欢酸味......

    他们便说，我是什么都不喜欢，兴趣不广泛。

    但是真的打得起这发地图炮吗？

    我并不爱把喜欢挂在嘴边，而像个孤僻老人家一样打心底里把狂热视作失态。

    田径场上大喊加油是我做不出来的事，课堂上踊跃发言是我做不出来的事，台下摇荧光棒是我坚持不来的事。

    我曾经想融入人潮埋没于繁华，却一次次被寂寞与特殊感压下手臂。

    我曾经试着一个人踏上舞台，也试着一个人尽力歌唱，却还是在终究要归返的迷途上回头。

    我曾经因自己拥有太多缺点而自卑，却在面对它们时舍不得抛下任何一个。

    我曾经在发给我妈的便签上写“我想接受这个不完美的我”，转眼又躲避起一切不完美。

    后来我在熟悉的精品店里看中了一只玩偶。

    原本因为今年已经被送了一只玩偶，我已经决定了不再买玩偶作为给自己的生日礼物的。

    但，也许是对自己一种特别的偏爱，让我隐隐觉得，只有一如既往一只玩偶，才值得我赠礼给自己的仪式感。